ΓΙΑ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΕΤΕ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΑΜΑΞΩΜΑ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ ΔΙΟΡΘΩΤΙΚΟ ΣΤΥΛΟ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΩΝ

ΕΞΥΠΝΟΣ ΣΤΥΛΟΣ ΑΦΑΙΡΕΣΗΣ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΩΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ - ΜΗΧΑΝΗΣ SMART PEN

 

ΕΞΥΠΝΟΣ ΣΤΥΛΟΣ ΑΦΑΙΡΕΣΗΣ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΩΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ - ΜΗΧΑΝΗΣ SMART PEN ! ! !
ΕΝΑ ΜΟΝΑΔΙΚΟ ΠΡΟΙΟΝ ΠΟΥ ΔΙΟΡΘΩΝΕΙ ΤΙΣ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑΚΕΣ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΕΣ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ, ΤΟΥ ΣΚΑΦΟΥ ΣΑΣ Η ΤΗΣ ΜΗΧΑΝΗΣ ΣΑΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΛΙΓΟΤΕΡΟ ΕΝΤΟΝΕΣ ΤΙΣ ΒΑΘΙΕΣ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΕΣ. ΜΕ ΕΝΑ ΑΠΛΟ ΠΕΡΑΣΜΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΑΙ ΕΥΚΟΛΑ ! ! !
ΓΕΜΙΖΕΙ ΤΗ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΩΝΤΑΣ ΜΟΝΙΜΟ ΔΕΣΜΟ ΜΕ ΤΗ ΜΠΟΓΙΑ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ. ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΤΗ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΑ ΜΕ ΤΟ SMART PEN ΚΑΙ ΝΑ ΕΚΘΕΣΕΤΕ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ Η ΤΗ ΜΗΧΑΝΗ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ ! ! !
ΙΔΑΝΙΚΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΤΥΠΟ ΚΑΙ ΧΡΩΜΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ Η ΜΗΧΑΝΗΣ. ΓΛΙΤΩΣΤΕ ΧΡΗΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΑ ΦΑΝΟΠΟΙΕΙΑ, ΚΑΝΟΝΤΑΣ ΜΟΝΟΙ ΣΑΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΣΕ ΑΛΛΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΘΑ ΚΟΣΤΙΖΕ ΜΙΑ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ !
ΙΔΑΝΙΚΟ ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΤΥΠΟ ΚΑΙ ΧΡΩΜΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ Η ΜΗΧΑΝΗΣ.
ΓΕΜΙΖΕΙ ΤΗ ΓΡΑΤΖΟΥΝΙΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΩΝΤΑΣ ΜΟΝΙΜΟ ΔΕΣΜΟ ΜΕ ΤΗ ΜΠΟΓΙΑ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ.  


 

  Στυλός αφαίρεσης γρατζουνιών.
  Κάνει για όλα τα χρώματα!!!
  Χτυπήστε το στυλό 40-50 φορές μεχρι να γεμίσει η μύτη του το ειδικό υγρό.
  Περάστε ξανά και ξανά και αφήστε τον ήλιο να δράσει!!!
  Liquid clear coat with UV hardeners
  Άοσμο
  Μόνιμο
  Μη τοξικό
  ΑδιάβροχοΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ
 

ΚΑΘΑΡΙΣΤΕ ΠΡΟΣΕΚΤΙΚΑ ΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΕΠΙΔΙΟΡΘΩΣΕΤΕ ΜΕ ΣΑΠΟΥΝΙ ΚΑΙ ΝΕΡΟ. ΜΕΤΑ ΞΕΠΛΥΝΕΤΕ ΚΑΙ ΑΦΗΣΤΕ ΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΝΑ ΣΤΕΓΝΩΣΕΙ. ΑΝΑΚΙΝΗΣΤΕ ΤΟ SMART PEN ΠΡΙΝ ΤΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΤΕ. ΠΙΕΣΤΕ ΤΗ ΜΥΤΗ ΠΟΛΥ ΑΠΑΛΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΕΠΙΔΙΟΡΘΩΣΕΤΕ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΒΓΕΙ ΥΓΡΟ. ΟΤΑΝ Η ΜΥΤΗ ΥΓΡΑΝΘΕΙ, ΕΦΑΡΜΟΣΤΕ ΤΟ ΠΡΟΙΟΝ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ. ΑΦΑΙΡΕΣΤΕ ΤΟ ΕΠΙΠΛΕΟΝ ΥΓΡΟ.
ΑΦΗΣΤΕ ΝΑ ΣΤΕΓΝΩΣΕΙ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ (1 – 48 ΩΡΕΣ). ΚΑΛΥΨΤΕ ΤΗ ΜΥΤΗ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΧΡΗΣΗ. ΑΝ Η ΜΥΤΗ ΜΠΛΟΚΑΡΙΣΤΕΙ, ΑΦΑΙΡΕΣΤΕ ΤΗΝ ΚΑΙ ΑΦΗΣΤΕ ΤΗ ΝΑ ΜΟΥΛΙΑΣΕΙ ΣΕ ΔΙΑΛΥΤΙΚΟ ΓΙΑ 4 – 6 ΩΡΕΣ. ΜΕΤΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΤΕ ΤΗΝ ΞΑΝΑ.

ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΗ ΤΟΥ ΣΤΕΓΝΟΥ ΠΡΟΙΟΝΤΟΣ ΣΕ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΣΗΜΕΙΟ, ΕΦΑΡΜΟΣΤΕ ΛΙΓΟ ΔΙΑΛΥΤΙΚΟ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΚΑΘΑΡΙΣΕΤΕ. ΤΟ ΠΡΟΙΟΝ ΔΕΝ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΕΙ ΤΙΣ ΒΑΘΙΕΣ ΓΡΑΤΣΟΥΝΙΕΣ, ΑΠΛΑ ΘΑ ΤΙΣ ΑΠΑΛΥΝΕΙ. 

Για περισσότερα κάντε κλικ εδώ

Vacuum Sealer Σύστημα Διατήρησης Τροφίμων

 

vacuum τροφίμων AIR-LOCK 

σύστημα διατήρησης τροφίμων Vacuum

Χειροκίνητο μηχάνημα για σακούλες κενού αέρος συσκευασίας 

vacuum τροφίμων AIR-LOCK



Vacuum συντήρηση  & συσκευασία τροφίμων. Σύστημα δημιουργίας κενού αέρος σε ειδικές σακούλες

Μοναδικό πατενταρισμένο σύστημα δημιουργίας κενού αέρος σε ειδικές σακούλες.

Το family σετ AIR - LOCK περιλαμβάνει τα εξής :

- Μία αντλία δημιουργίας του κενού αέρος μέσα στην σακούλα.

- Ένα κλιπ με το οποίο ο χρήστης βεβαιώνει το κλείσιμο της σακούλας Τρεις σακούλες μεγέθους 20 Χ 28 cm
Σημειώση : Οι σακούλες πλένονται στο πλυντήριο πιάτων και μπορούν να χρησιμοποιηθούν έως 10 φορές.




Τρόπος χρήσης

1) Τοποθετούμε το προϊόν εντός της σακούλας και κλείνουμε την σακούλα από το ''φερμουάρ'' (zip).

2) Χρησιμοποιούμε το κλιπ για να βεβαιωθούμε ότι η σακούλα έχει κλείσει επαρκώς και δεν υπάρχει εμφανείς διαρροή αέρα

3) Τοποθετούμε την αντλία επάνω στην ειδική βαλδίδα και τραβάμε τον αέρα όπως ακριβώς θα λειτουργούσαμε μία τρόμπα.

Σταματούμε μόλις αντληθεί όλος ο αέρας

4) Στο τέλος πιέζουμε ελαφρά την βαλβίδα με τον αντίχειρα και η διαδικασία ολοκληρώνεται και τοποθετούμε την σακούλα στο ψυγείο.

Το AIR-LOCK είναι ιδανικό για χρήση στην κουζίνα για την συντήρηση λαχανικών, αλλαντικών, τυροκομικών και άλλων προϊόντων τροφίμων.

 Για περισσότερα κάντε κλικ εδώ

 Και στό Facebook κάντε κλικ εδώ

 

Έξυπνα ανέκδοτα

1- Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...
- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;
- Εγώ στη Χαβάη, εσύ δεν ξέρω....



2-  Η εκδίκηση της γυφτιάς 

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα;
λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

3-Απορίες ενός μικρού κοριτσιού 

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- " Γιατί η νύφη φοράει λευκά ; "
- " Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της ! " , απαντάει η μητέρα της , όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη , λέει :
- " Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα ; "

4-Ασφάλεια ζωής

 Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

5- Το έργο του Παπανδρέου!

 Είναι 3 πρωθυπουργοί:
Ο Ομπάμα, ο Κάστρο και ο Παπανδρέου. Μια μέρα τους επισκέφτηκε ο Θεός και τους είπε:
- Εγώ ο παντοδύναμος Θεός σας λέω ότι δεν είμαι ικανοποιημένος από το ανθρώπινο είδος. Κάθισα 7 μέρες και σας έπλασα; Ε! Λάθος μου έπρεπε να καθίσω περισσότερες! Για αυτό θα έρθω σε ένα μήνα να σας καταστρέψω.
Πάει μετά ο Ομπάμα και λέει στο λαό του:
- Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει μετά ο Κάστρο και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο κακά νέα.
1.Δυστυχώς υπάρχει Θεός.
2.Θα έρθει σε ένα μήνα να μας καταστρέψει.
Πάει και ο Παπανδρέου γεμάτος χαρά και λέει στο λαό του:
-Έχω δύο καλά νέα να σας πω.
1.Υπάρχει Θεός!
2.Σε ένα μήνα θα έρθει να συνεχίσει το έργο μου.

6-Σχολείο ή φυλακή;


Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια, τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην Mερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές. Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως είσε σίγουρος οτι δεν  θα πάμε... Κατάλαβες;